收到林薇短信的那一刻，我正在为周深熨烫他明天要穿的西装。手机屏幕亮起，那个被我置顶了十五年的名字跃入眼帘，手指比大脑先一步行动，点开了那条只有七个字的消息：“他从来不爱你对吧？”蒸汽熨斗还在发出规律的嘶嘶声，白色水雾升腾，模糊了眼前挂得笔挺的深蓝色西装。我的手指停在半空，整个人像被按下了暂停键。这句话像一把钥匙，**我锈蚀了十五年的心锁，轻轻一转，某些我一直回避的真相便轰然倒塌。十五年了。我用了整整十五年，活成另一个女人的影子。遇见周深那年，我二十五岁，他三十。那时我刚结束一段狼狈的恋情，在陌生的城市做着一份不咸不淡的编辑工作，整个人像褪了色的旧照片，灰扑扑的，没有一丝光亮。而他，周深，是业内小有名气的建筑师，成熟、稳重，身上带着一种经历过世事沉淀的从容，对我这样的年轻女孩有着致命的吸引力。我们在一场行业交流会上相识。他端着酒杯走过来，眼神落在我脸上时，有明显的怔愣，那里面有我读不懂的复杂情绪，当时只以为是惊艳。现在回想，那大概是透过我的脸，看到了另一个人。他追求我的方式，精准得像一场策划好的战役。每天雷打不动的早安晚安，记得我随口提过的喜好，在我加班到深夜时“刚好”顺路送我回家，会在我感冒时提着药和粥出现在楼下。对于一个在感情里受挫、极度渴望被珍视的女孩来说，这种细致入微的好，是裹着糖衣的毒药，我毫无招架之力。直到我们第一次约会，在一家格调高雅的西餐厅。他看着我，眼神温柔，却又像是透过我在看别的什么。他轻轻说：“小晚，你穿裙子的样子，很好看。”后来我知道，林薇，他的前女友，只穿裙子，尤其是白色的连衣裙。交往三个月后，他带我回家。他的公寓是极简的现代风格，黑白灰的主调，冷硬得缺少烟火气。但有几个细节，格格不入。玄关处放着一双褪色的粉色毛绒拖鞋，尺码明显偏小，不是我的尺寸。客厅书架的最高层，摆着一个倒扣着的相框。趁他去厨房煮咖啡，我鬼使神差地踮脚拿下那个相框。照片上，年轻的周深搂着一个穿白裙子的女孩，站在一片灿烂的樱花树下，女孩笑靥如花，头微微靠在他肩上，他看着她，眼神是我从未见过的、毫无保留的爱意。那个女孩，眉眼间和我竟有六七分相似，只是她更明艳，更飞扬，像一团炽热的火焰。我的心猛地一沉。周深端着咖啡出来，看到我手里的相框，脸色微变，但很快恢复自然。他走过来，接过相框，随手塞进抽屉里，语气平淡：“都是过去的事了。”“她……是谁？”我的声音有些干涩。“林薇，我的前女友。”他顿了顿，看着我，伸手摸了摸我的头发，动作带着一种刻意的安抚，“她去法国学绘画了，我们早就结束了。小晚，现在是你在我身边。”他叫我“小晚”，而不是像有时情动时会脱口而出的“薇薇”。那一刻，我选择了相信，或者说，我选择了忽视心底那点不安的疑虑。我太贪恋他给予的温暖和稳定了，我告诉自己，谁还没有个过去呢？只要他现在爱我，就足够了。我低估了“过去”的力量，也高估了自己在他心中的位置。同居后，那些隐藏在生活褶皱里的细节，像一根根细小的针，不断刺痛着我，提醒着我“替身”的身份。周深对我很好，物质上从未亏待。他会给我副卡，记得我们的纪念日，会送昂贵的礼物。但这种好，带着一种程序化的精准，缺乏真正的热度。他的喜好，就是我的“准则”。他喜欢长直发，于是我十五年如一日地保持着黑长直，即使中途有几次忍不住想烫个卷，换种心情，都会被他以“还是直发更适合你”为由轻轻否决。他喜欢清淡的江浙菜，口味偏甜。我是四川人，无辣不欢。但为了迎合他，我硬生生改变了自己的口味，学着煲各种甜腻的汤汤水水，餐桌上的菜色永远清淡。偶尔一次忍不住自己炒个辣菜，满屋子味道散不尽，他会微微蹙眉，打开所有窗户通风。后来，我也就放弃了。我的胃，连同我的个性，一起被他驯化了。他喜欢听肖邦的夜曲，家里音响循环播放的永远是那几首。而我收藏的那些摇滚乐唱片，被他委婉地建议“放在书房比较好，免得吵”。我们的生活，像一场按照固定剧本演出的戏，他是导演，而我，是那个努力模仿前任、力求形神兼备的演员。最让我难受的，是床笫之间。情到浓时，他总会习惯性地吻我的眼睛，喃喃低语：“你的眼睛……真像她。”有时，是“薇薇”。那一刻，像一盆冰水从头浇下，所有的**瞬间熄灭。我开始僵硬，他却浑然不觉，或者说，并不在意。我**过，哭闹过。每次我表现出委屈和不安，他就会显得很疲惫，用一种“你何必无理取闹”的语气说：“小晚，我们都在一起了，你还想怎么样？过去的事重要吗？”是啊，和他在一起，住着大房子，开着好车，外表光鲜亮丽，我还有什么不满足的呢？外人看来，我是被周深捧在手心的幸运儿。连我自己的家人都说：“小晚，你命真好，遇到周深这样的男人。”久而久之，连我自己都开始怀疑，是不是我太矫情，太贪心？我用他给予的优渥生活，堵住了自己的嘴，也麻痹了自己的心。我把那些尖锐的疼痛、不甘和委屈，一点点藏起来，藏进日渐麻木的皮囊之下。我告诉自己，生活就是这样，哪有十全十美的爱情？至少他是习惯我的，依赖我的。这十五年，我们像一对配合默契的搭档，他负责提供物质和稳定的关系，我负责扮演他理想中的“林薇替身”，打理好家里的一切，让他毫无后顾之忧地在事业上拼搏。我甚至一度以为，我们可以就这样，风平浪静地过完一辈子。时间久了，替身也许就能变成正主吧？水滴还能石穿呢。直到林薇的这条短信，像一道刺目的闪电，劈开了我自欺欺人十五年的幻梦。“他从来不爱你对吧？”这七个字，像带着倒钩的刺，扎进心里，血流不止，却无法轻易拔出。我关掉熨斗，房间里瞬间安静得可怕。我坐到梳妆台前，看着镜中的自己。十五年过去了，我保养得宜，看起来比实际年龄年轻些，但眼角终究是有了细密的纹路，眼神里是藏不住的疲惫和空洞。这张脸，因为刻意维持着林薇的风格，黑长直，淡妆，穿着她喜欢的素雅衣裙，以至于我几乎快要忘记自己原本的样子了。我曾经也是个喜欢穿破洞牛仔裤、印花T恤，顶着一头乱糟糟短卷发，在音乐节上跟着人群疯狂呐喊的姑娘。我叫苏晚，我有自己的喜好，自己的脾气。可现在，镜子里的人，是林薇的拙劣复制品。不，甚至连复制品都算不上。林薇是艺术家，是自由不羁的风，而我，是被圈养在精致笼子里，模仿着风的动作的金丝雀。我颤抖着手，拿起手机。我和林薇几乎没有交集，只有一次，在周深的大学同学聚会上，远远见过一次。那时她已经回国，身边站着她的法国丈夫。她只是对我礼貌而疏离地点了点头，眼神在我脸上停留了片刻，带着一丝不易察觉的怜悯。那条短信，是来自一个胜利者的炫耀？还是……同情？我深吸一口气，回复：“林**，什么意思？”几乎是立刻，她的回复过来了，是一张图片。点开，是一幅油画的作品。画上是一个男人的背影，站在空旷的落地窗前，穿着我刚刚熨烫好的同款深蓝色西装。即使只是一个背影，我也能认出，那是周深。画的右下角，有林薇的签名和日期——日期是上周。所以，上周周深借口出差三天，原来是去做了林薇的模特。紧接着，又一条文字信息过来：“他每次来我这里，都会穿着你最精心为他熨烫的西装。他说，这样能感觉到你存在的痕迹，减轻一点他的‘负罪感’。但他看着我的眼神，和看你，不一样。苏晚，十五年，你还没醒吗？”“负罪感”。原来他对我，只有负罪感。所以那些物质补偿，那些程序化的好，不是爱，是安抚，是封口费。而我，竟然靠着这点安抚，苟延残喘了十五年。心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，疼得我弯下腰，大口喘息。眼泪毫无预兆地涌出，不是默默流泪，是嚎啕大哭，像要把这十五年的委屈、不甘、自欺欺人全部哭出来。原来心死不是一瞬间的，而是在无数个被忽视的细节里慢慢累积，而这条短信，不过是压死骆驼的最后一根稻草。哭了不知道多久，直到声音嘶哑，眼泪流干。我抬起头，看着镜子里那个眼睛红肿、狼狈不堪的女人。这一次，镜子里的人，眼神不再空洞，而是燃起了一簇冰冷的火焰。醒了。是该醒了。那天晚上，周深像往常一样，准时在七点回到家。他脱下外套，我如常接过，挂好。他换上我准备好的拖鞋，走到餐桌前坐下。餐桌上摆着他喜欢的清蒸鲈鱼、龙井虾仁、鸡汤煨萝卜。一切似乎都和过去的五千多个夜晚没有什么不同。他拿起筷子，尝了一口鱼，微微蹙眉：“今天盐好像放多了点。”若是以前，我会立刻紧张起来，连忙道歉，说明天一定注意。但今天，我只是抬起头，平静地看着他：“是吗？我觉得正好。”他有些诧异地看了我一眼，似乎没料到我会反驳。但他没说什么，只是沉默地继续吃饭。气氛有些微妙的凝滞。饭后，他照例进了书房处理工作。我收拾完厨房，没有像往常一样给他送水果和参茶，而是径直走进了卧室。我打开衣帽间，看着里面挂满了按照周深喜好购置的衣服，大部分是裙装，素雅的颜色，柔软的材质。我伸出手，一件件抚摸过去，像是在触摸一段荒谬的过去。然后，我用力将这些衣服从衣架上扯下来，团成一团，扔进角落巨大的行李箱里。属于“苏晚”的那些被压在箱底、颜色鲜艳、款式随性的T恤、牛仔裤、卫衣，被我翻了出来，挂回了衣架上。接着，我走进浴室，看着洗漱台上那些周深给我买的、据说是林薇常用的那个牌子的护肤品和化妆品，一股脑地扫进垃圾桶。我找出手机，下单了我二十几岁时最爱用的、带着果香调的洗护产品和色彩鲜艳的口红。最后，我坐在梳妆台前，拿起剪刀。镜子里，那头保养了十五年、油光水滑的黑长直，在灯光下泛着顺服的光泽。这是周深最喜欢的。他说，摸起来像缎子。我抓起一把头发，没有丝毫犹豫，咔嚓一声，利落地剪断。一缕，两缕……头发纷纷扬扬地落下，堆在脚边。我没有找发型师，就这么凭着感觉，给自己剪了一个参差不齐的短发。镜子里的人，小说《替身十五年，白月光的一条短信让我醒了》 替身十五年，白月光的一条短信让我醒了精选章节 试读结束。